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wei mo未末

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愿这一世安好  

2013-12-12 10:29:06|  分类: 文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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愿这一世安好 - 未末 - 唐倾


 【表示多愁善感的孩子,别看了。】
【没有别的意思,只是一篇写了很久一直丢在草稿箱然后没有发表的散文,仅此而已,你们别想多了,还有别问我怎么了。】
【最怕你们又问我怎么了,好像我真的怎么了似的。愿这一世安好 - 未末 - 唐倾 】

愿这一世安好

死掉了,不知道会不会有灵魂, 也许眼一黑就再没有意识,也什么都不知道了,就此消失。想想,这是件非常可怕的事情,也不是我这个年纪该去思考的事情。可有时候我也会想,我会想如果有一天,我突然一声不响的就离开这个世界,会怎么样。
我其实不用想都知道的,我知道没有人会为此觉得开心,我也知道有人只是茶余饭后感慨,我还知道有人会难过,也许会很难过。我知道的,他们会哭,因为除了哭,他们不知道还能如何,明明知道哭也是无济于事的,可他们还是哭,一旦触及这个点,眼泪就不止。我知道没有任何一句安慰话可以比眼泪更让他们发泄情绪,没有任何话语可以安慰当下失去的疼痛。 他们本能的流泪,难以自制的啜泣,最后都会平息。 每一个人都经历过那样的痛,时间虽然无情,可它会毫不吝啬的一一把他们治愈,那些伤口最终也都会愈合,就算留下难看至极的伤疤都不会痛。也许,某一天,看着那疤痕,突然想起那件被埋藏在心底的往事,会难过会感叹会哽咽,但那都会过去,一切都会过去。
我一定不忍心这样的,也不会希望有那么突然的一天,我祈祷着,至少要好好的同他们道下别,至少告诉他们不要难过,因为生死有命。可我也知道说了也没有用,因为爷爷去世之前说过类似的话,但我们还是哭了,有时候,情绪这种东西,不是控制就可以的。而且我不会莫名其妙就说道别的话,我不知道我什么时候会突然离开,我甚至可能连自己都没有准备好就告别了这个世界。
小时候,当我第一次发现原来这个世界还有死亡这件事的时候,我不明白为什么爸爸妈妈还要让我生下来。我闹别扭特别不懂事的时候,总希望死了一了百了,但实际上是个非常怕痛的人,我不想死的意识其实很强烈,很强烈。受伤的时候,病重的时候,我曾经很清楚的意识过这一点。
我想要活着,我不知道死亡该是什么样子的,我还觉得活着也一定比死去更难更苦。尽管如此,我还是更愿意选择活着,仅仅因为这个世界是已知的,而那个世界,是未知的,没有什么比未知的东西更能让人惶恐不安的了,就像我不清楚我到底会有一个什么样子的未来一样惶恐不安。
死亡的话题一直很敏感,对我而言,也是一样。
我不知道人是不是一出生就注定了一切,有多少时间,有多少磨难,有多少陪伴,有多少背叛。我只是觉得生命这种东西,微妙美好到极致。如果说懂得欣赏艺术是一种崇高的境界,那么懂得生命的人,又是何等高的境界。
有的人活了一辈子,也忙了一辈子,庸庸碌碌了一辈子,到死亡那一刻也不清楚这一生到底是为何。
有时候我也想,意义就那么重要吗?平庸有什么不好,活得安静有错吗?
没有错,没有什么不好。
老人都跟我说,这是命。
命是注定的,好与不好你走过才知道,认和不认你经历才有答案。
所以,痛苦的时候,悲伤的时候,很多觉得自己快撑不下去的时候,我会哭着狼狈的跟自己讲,不管有多少时间,剩多少时间,只要还能呼吸着,那么痛和快乐我都希望自己清楚的记忆着。别把那些苦难当回事,你自己一个人也可以的,能做得到的。
我承认,我没有多少勇气一个人面对死别。
尽管,那是所有生命都有的结局,可还是恨透了那些悲伤的事情。
明明可以笑着生活,为什么偏偏要选择哭着存在。
好吧,我承认,我是一个纠结体,所以才大半夜写这么莫名其妙的文章。
只是,我很想说。
我只有这一生,没有下辈子,下下辈子。我不是诗人,写不了那么美好的诗篇,我只能算是渺小的一粒沙,在沙滩上活着,非常不起眼。我只是纯粹的希望我能快乐,希望我身边的人都好,健健康康的,我不想再经历那样沉重的悲痛,一刻都不想。所以请你们务必为了爱着你们的人好好保护自己,珍惜你自己。
最后,听说世界末日要到了,但我觉得2012不会是世界末日,不知道,总觉得潜意识一直告诉我,人类还没有那么快走向灭亡这样的结局,但他们总有一天会为自己的所作所为付出代价的。谢谢,我说完了,可以滚去睡觉了。愿这一世安好 - 未末 - 唐倾 2012.12.20
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